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那些被吼骂后不说话的孩子 容易形成这几种性格

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那些被吼骂后不说话的孩子 容易形成这几种性格

  吼,可能是轮回。家族轮回。

  小时候在吼叫中长大的孩子,长大了也会吼自己的孩子。就如同我们觉得父母顽固不化一样,我们也在顽固不化地对下一代执行小时候受到的语言暴力。觉知过往,走出过往,改变当下的教育方式,才能终结。

  我们常说「不写作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳」,为了孩子的学习,家长们真是操碎了心。但是如果你知道孩子被吼后心里在想什么,那你在下次爆发前一定能控制住自己,因为虽然一句吼能让孩子马上安静下来,但是给孩子所带来的伤害,简直超乎想像。

  闺蜜的孩子刚上小学二年级,她给我说自从孩子上学后,感觉自己的脾气差了很多:孩子早上赖床,催了两次还不起来,就开吼;孩子做作业慢了、老出错了、考试成绩差了,都忍不住吼。因为以前也没有什么学习压力,所以不管孩子慢一点、懒一点也都没太在意,但上学后压力大啊,不催不行。

  可是每次一吼,看着孩子那怔怔的、可怜的样子就心疼,而吼多了,孩子就低着头哭也不说话。而且闺蜜发现孩子和自己关系渐渐疏远了,有什么事也不给自己说了,以前那个贴心的小棉袄不见了,她心里很慌。

  有一天,因为玩具的事她又吼了小孩,孩子很委屈地钻到了奶奶怀里,哭着说:「我不喜欢这个妈妈了,你带我走吧!」

  孩子的话像针一样刺痛了她!孩子的成长肯定是有这样那样的问题,急躁的自己却用「吼」深深伤害了孩子,而且孩子不笨、不懒、不调皮,只是有时有自己这样那样的想法而已,为什么要用「吼」来解决呢?

  吼孩子,虽然就是一两句话的事,但是却会让孩子觉得自己犯了大错,会让孩子的积极性受到严重打击,还会伤害和谐的亲子关系。而更严重的问题不是表面上的那些,而是在以后,潜伏在孩子内心里。

  做儿童心理谘询的朋友告诉我:孩子的性格和心理创伤基本上都来自於童年,而更多的是来自於父母,来自於不和谐的亲子关系。

  在网路上搜寻关键词「父母的语言暴力」,发现很多在父母「吼式」教育环境中成长的自述者,要嘛心怀恐惧,不知父母下一步会做出哪些疯狂举动;要嘛畏首畏尾,做什么事都提不起兴趣。

  某些自述者这么写道:「我自知我妈语言暴力的可怕,但更可怕的是,我发现自己潜移默化的学会了她的语言习惯,无意识的时候也会把情绪带到话语里,一字一句都在伤人.. …..我知道这样下去只会把爱的人推得越来越远,可我难以自控。」

  「於是我渐渐关上了心里的那扇窗,难过的时候试着自我安慰,写日记,购物,奖励自己好吃的。我开始在家人面前沉默,试着逃离去到家以外的地方,也要记得如果以后有幸自己组建了家庭,要呵护他,不能让同样的悲伤,发生在自己的孩子身上。」

  「在外面看着还正常,在家里暴躁无比,和他们永远无法用温和的语气说话。自卑敏感,别人一句话都能刺痛我,喜怒无常,对别人防备心很重,只要伤害过我的人,永远别想再接近我。」

  很明显的,正是父母的吼骂,让亲子关系差点到了不可挽回的地步。

  话语,不是一阵轻飘飘的风,它是有力量的,它是有温度的。它可以让孩子感觉到春天一般的温暖,也可以让孩子置身於刺骨的冬天,像一把把的刀子伤害着孩子,而吼骂,就是那一把把的刀子。

  对於父母而言,吼叫或许只是1分钟的事情,但对孩子而言,其伤害可能贯穿一生。

蒙特梭利博士说:心理学上也认为,任何一种心理疾病,追根溯源,都是童年时的创伤。每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。

  长期生活在「吼式」教育下的孩子,就像经典绘本《大吼大叫的企鹅妈妈》里的那只小企鹅。牠被父母的吼叫吓得魂飞魄散,内心充满恐惧与不安全感,虽然想张口说话,表达心声和需要,但又担心没有人听。

  久而久之,只能以「不说话」来回避伤害。

  那些被吼后不说话的孩子,容易形成这几种性格:

  ■做事优柔寡断,不自信。

  ■懦弱,没主见。

  ■性格孤僻,不善交际和处理人际关系。

  而更重要的是,这些孩子普遍没有安全感,对亲情有一种本能的排斥,在亲子关系中不知道怎么和家人相处。爱之深,责之切。做父母的谁也避免不了吼孩子,如果孩子「打不哭骂不语」,我们就应该提高警惕了。

  应该如何做,才能「解救」那个受伤孩子呢?

  1.放下身段,去安抚那个恐惧的孩子

  虽然我们都说要做一个慈母,和孩子相亲相爱,奈何,在亲子教育中,稍不留神,就处成了塑料母子(母女)情。一旦我们大声吼了孩子,请记得给自己几分钟缓和时间,待到情绪平复后,蹲下来,试着去抱抱你的孩子,告诉他:

  「妈妈虽然吼了你,但妈妈对你的爱一点没有减少,下一次,妈妈一定努力控制自己的情绪。」

  2.引导孩子表达情绪

  情绪是有能量的,父母吼孩子,传递给孩子的是负能量,孩子受负能量投射,感到恐惧,用「不说话」来抗拒这种能量。但实际上,很多孩子没有消化负能量的能力,长期不说话,只会让负能量积郁在心里。

  当伤害形成后,父母一定要事后补救。心平气和地引导孩子说出来心中的真实想法,教孩子学会表达情绪、排解情绪,并郑重地和孩子保证:这只是情感的交流,不是对错的纠正。

  3.接纳自己的不完美,也接受孩子的不完美

  每个人内心深处都住着一个「完美小孩」,我们试图照着这个标准,来教育自己的孩子,让他按照自己心中的那个样子生活成长。吼孩子,其实是父母对自身的一种不接纳。

  其实,每个孩子都是独一无二的,他只能是他自己,而不是我们的复制品,更不可能长成父母想要的样子。

  尹建莉曾说:面对孩子,成年人最大的文明所在,就是站在孩子的角度,努力理解他的所作所为,以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须把他当做一个「人」来平等对待,而不是当做一个「弱小的人」来征服。

  不管是谁,在情绪烦躁的时候很难再去处理另外一些让自己不愉快的事情,在心情不好又面对孩子「不乖」时,父母难免会简单、粗暴的处理问题。但父母应该意识到,在工作与生活中难免遇到不愉快,需要给这种不愉快找到合适的出口,不要让无辜的孩子承担你的负面情绪。接纳不完美的自己,也接纳孩子的不完美。

  以下是一些具体的建议:

  1.每天回家之前先将自己的负面情绪说出来,能意识到这些负面情绪是控制脾气的第一步。

  2.如果遇到孩子做错事,要将自己的心理活动呈现出来。

  例如:「宝宝,你故意打碎了杯子,爸爸/妈妈现在挺生气的。因为之后还要再花钱去买杯子,你的行为造成了家里额外的开销,所以爸爸/妈妈认为你这样做是不对的。」等等,既能在叙述过程中平静下来,也是和孩子交流的一种方式。

  3.试着为这些负面情绪找到出口及解决方法。成人通常在发泄情绪以后会感觉好受一些。

  因此,当我们认识到自己有负面情绪时,可以用跑步、做家务等健康的方式发泄出来,等理智回来了,再考虑应该如何应对。

  4.当自己非常愤怒的时候,在心里默数30秒再开始讲话。

  如果自己的情绪尚未处理好就要解决孩子的问题,可以坦诚但尽量温和地告诉孩子「我现在心情不好,可能会骂你而让你很难过,我不想让这件事发生,所以我们一起安静10分钟。」

  给他爱,给他力量,给他信心,你会发现南风虽然柔和无力,却能化为绕指柔,让孩子在风中起舞!

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